一堆笑话C

2019-09-25 16:17:48
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原创
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一堆笑话C 一堆笑话C2007/01/04 20:22:31浏览479|回应0|推荐0一位魔术师在一艘小邮轮上工作,已有一两年的时间了。这两年来,他每个晚上有一样的秀场,观众们都喜欢他。不过,因为观众群经常的更换。 所以他也就不必要急着学新戏法了。但是,几年下来,坐在后排的鹦鹉经过长期的观察,终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。 打个例子,当魔术师把一束花变不见时,这只鹦鹉会大叫说:『在他的后 面!在他的后面!』 这可弄得魔术师火冒三丈,可是他也束手无策。鹦鹉是船长的,他动不了牠一根寒毛。 有一天,这艘船漏水,结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板,然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。 就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨,鹦鹉终于忍不住看着魔术师说:『算了,我投降了,你到底把船变到那里去了!』 ********************************************************************** 标题: 说错话的记者 话说国内某电视台美艳女记者H姬,有一次采访一个大规模的智障儿童园游会新 闻,当H姬拿起麦克风,整理好仪容,对着电视摄影机抓住一位智障儿童访问说: 小朋友,今天你开不开心? 这位智障儿很兴奋地点点头, H姬接着又问说:小朋 友, 请问你知不知道今天来这里参加什么活动? 这位智障儿显然有些不悦, 他 用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬说: 你智障啊! 不会自己看标语! ********************************************************************** 标题: 小强的问题 有一天小强问爸爸说:「爸爸我是不是傻孩子啊?」 爸爸说:「傻孩子,你怎么会傻呢?」 ********************************************************************** 标题: 历史问题 有一次历史考试 出了这么一填充题:  黄帝建都(有熊)  尧建都(  )  舜建都(  ) 小明的考卷上写道:  黄帝建都(有熊)  尧建都(有狮子)  舜建都(有老虎) ********************************************************************** 我没看到你 某甲驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下 警察 : 你没看到是红灯吗? 某甲 : 有啊 警察 : 那你为什么不停车? 某甲 : 因为我没看到你...... ********************************************************************** 某日国语课上造句,老师要小明以"果然"造句 小明:我先吃水果然后再吃饭 ( 老师见状,立即打断 ) 老师:"果然"不可以这样造句 小明:老师我还没说完------我先吃水果然后再吃饭,果然拉肚子 老师:@#$%&*..... ********************************************************************** 某天一名产妇进入产房准备生产 产妇:医生,你认为在生小孩时,孩子的爸爸要不要在旁 医生:我本身非常赞成孩子的爸爸在旁边助产 产妇:那完了! 医生:为什么? 产妇:因为孩子的爸和我的丈夫是水火不容的 ********************************************************************** 有个病人去看精神科!!!! 医生就问病人说:自己觉得有什么病状!!! 病人就说:我每次看到窗户,就想打开窗户跳下去 医生 : 喔 ! 了一声, 说: ㄛ!有自杀倾向 随即转头跟护士说: 下次这病人来看病的话要先结帐!! ********************************************************************** 有一天 上帝对亚当说: 我有一个好消息和坏消息要告诉你,你要先听哪一个? 亚当说:不然先听好消息好了 上帝说:我帮你新设计了两个器官 一个是你的头脑 它可以帮助你思考 和夏娃来点有深度的谈话 可以带给你智慧 你知道 女人是喜欢有智慧的男人的 另一个是你的小鸡鸡 它可以让你传宗接代 你也知道 女人是喜欢小孩的 亚当说:你告诉我的都是好事啊 怎么会有坏消息呢 此时上帝面带忧愁的说: 很抱歉 当初我在设计你的时候 我给你的血液不能够让你同时运用这两个器官 ********************************************************************** 有一天,国文老师出了一道题目, 要大家做一首有关于"鸟"的诗 于是ㄋㄟ...马蒂就写了: 鸟, 鸟飞, 鸟会飞, 鸟真的会飞, 鸟实在真的很会飞 老师给的评语是: 鱼, 摸鱼, 妳摸鱼, 妳真的摸鱼, 妳实在真的很会摸鱼 ********************************************************************** 有人在毕业纪念册上写道: 虽说天下无不散的筵席, 但不幸还是有人没吃饱留了下来, 我就是其中一个 ********************************************************************** 前几日雅虎(Yahoo)的大老板杨至远结婚的消息传出后. 多事的记者自然不会放过这个机会~ 当记者对他老婆问及新婚的感想时她居然大声的说 : "Yahoo~~~~~~!!!!" ********************************************************************** 有一天超人在池边洗澡, 洗完后起来, 刚好树上有只猴子, 看到超人之后就哈哈大笑 笑到都跌到树下了 请问为什么呢? 原因就是------ 猴子笑人类的尾巴是长在前面, 而且还那么短.......... ********************************************************************** 顾客抱怨道:老板,你的牛肉面怎么没牛肉啊? 老板说:废话啊! 你吃太阳饼有吃到太阳吗? 顾客:$^@$^&&....... ********************************************************************** 在大饭店的餐厅里..有个妇人一直盯着附近一个绅士. 绅士感到很尴尬..决定走过去问个清楚.. 绅士客气地问妇人 : 我们是否以前在什么地方见过面。 妇人答道 : 我们从未见过面.可是你的样子很像我第三任丈夫.. 绅士问道 : 你结过三次婚吗 ? 妇人答道 : 不.只结过两次! ********************************************************************** 古时 有一位书生 连考了许多次试 却一直不能中举 有一年 他进京赶考 只有他的仆人与他随行 途中一阵大风吹落了 书生的帽子 于是认真的老仆便说 公子:帽子又落地了! 于是那书生便忿怒的说:以后不准说"落地" 要说 "及第" 聪明的老仆便将他的帽子重新戴上 并且紧紧的绑住帽带 说: 这次保证不会再及第了! 书生:@#$... ********************************************************************** 一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说: 我们不可以结婚,因为只有自己家里的人才能结婚. 你瞧.. 我爷爷跟我奶奶结婚.... 我爸爸跟我妈妈结婚.. ********************************************************************** 有一个小学生暗恋他的老师好久了. 有一天终于鼓足勇气.跟老师表白. 老师一直开导他.说他这样不对等等'. 可是小学生很倔强.就是不听!!!! 还说什么爱情是不分年龄的!!! 最后老师受不了了.就说 : 我不要小孩子啦!!!! 只见小学生露出一脸满足的笑容. 说 : 老师.我一定会很小心地!!!! ********************************************************************** 有一天晚上...阿肥突然肚子痛..他就赶快跑去茅厕.. 他把门关起来之后..就看到门上写着..请看左边.. 他就看左边...结果左边写着...请看右边 ... 右边写着请看上面...看了之后...上面又写着... 请看后面...阿肥心想会不会遇到鬼了..结果他还是鼓起勇气往后看... 后面居然写着:你大便不大便还在看甚么看... ********************************************************************** 小李:「听说我们这边的统一食品公司到对岸设厂遇到层层阻碍,敢情是  对方蓄意刁难,公报私仇?」    小陈:「因为那座工厂的名字势必要叫做『台湾统一大陆厂』,这,这不  是自己找难看吗?」 ********************************************************************** 有个美国商人来台做生意, 台湾老板请他到处 游山玩水打高尔夫球, 几天后, 台湾老板问美国商人:你觉得台湾怎么样 美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事不明白 每次打高尔夫球的时候, 杆弟都要骂他一句话. 台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场去了解一下 只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头像老美说一声 发球! (请用台语发音, 客家发音更传神) ********************************************************************** 这则笑话,发现和我们教授的教学方法还真有异曲同弓之妙: 老师:「这题有两种解法,第一种方法很简单,我不用教你们 也会,所以你们自己看,我不教 !」 同学:「那第二种呢?」 老师:「第二种太难了,我教了也没有人会,所以我也不教 !」 ********************************************************************** 有一次, 世界第一男高音, 跟世界第二男高音, 在街上碰见了 身为意大利人的第一男高音, 向身为西班牙人的第二男高音炫耀说 他上上星期在西班牙一间教堂演唱, 唱到一半, 西班牙的观众忽然纷纷叫着: 『啊.....奇蹟出现了......奇蹟出现了......』 第一男高音转头往身后一看, 只见圣母玛丽亚雕像的脸上, 流下了两行泪水 『哦?真是太巧了』 第二男高音笑着说, 他上星期很凑巧的, 反倒是在意大利的一间教堂里演唱, 唱到一半, 意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着:『啊......奇蹟........ 奇蹟.......』他转过身一看, 只见耶稣从十字架走下来, 握起他的手, 由衷 的讚美:『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙把 我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子,要好的太多了』 ********************************************************************** 有天老师发考卷给小明,叫小明拿回家签名. 隔天老师问小明 : 你爸爸说了什么? 小明 : 老师"脏话"的部分要去掉吗 ? 老师 : '那当然.' 小明 : '他一句话都没说.' ********************************************************************** 有一个精神病院里面有很多病人, 有一个精神病医师为他们治疗了很久想看看 有没有效于是就想看看他们的反应能力. 于是就拿了一枝笔在空气中画了一道 门说: 谁能把这道门打开, 就可以回家看亲人囉.. 于是有的人使劲去开, 有的人破口大骂门打不开. 有的人一直踹门.. 却有一个人靠在墙上对着那些病患投以不屑的眼光. 在一边偷笑. 医师看到了. 心里充满着希望. 想说终于有一个人比较正常了, 于是便问那个 人,"你为啥不去开门?'那个病患却不停的冷笑道: 他们怎们可能打得开门呢? 于是慢条斯理的掏出口袋说: 因为钥匙在我这!!! ********************************************************************** 两辆车子发生擦撞,车主都下来看。甲车主看了一下车子,说:「幸好我们安 然无恙,车子并没有什么损失。老兄!要不喝一口酒压压惊?」并递上一瓶酒。 乙车主欣然地接了下来,喝了几口。问甲车主说:「你要不要来一点?」 甲车主说:「好,等警察来了以后我再喝。 ********************************************************************* 两个德国人站在纽约街口聊天,说意大利人最讨厌,说话太吵杂、贫穷、没有 教养等等。正说的热闹,街道另一头来了一位意大利人,带着一只小猴子,很 明显的是个街头卖艺的。这两位德国人中的一位很快的走过去,在小猴子手中 的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问他:你不是才在说你很讨厌义 大利人吗?」是啊! 他说:「可是他们小的时候实在是很可爱 ! ******************************************************************** 某小学老师正在批阅小朋友所交上来的日行一善实例,发现小明和大华内容写得 都是"扶老太婆过马路",而且时间地点一模一样,就质问他俩,小明无辜地答道: 没办法呀!她一直不愿过去,我就和大华一起拉她过去! ********************************************************************** 甲说:[聪明的人说话慢又带着疑问,而愚笨的人说话快又肯定.] 乙说:[你确定吗?] 甲说:[当然!] ********************************************************************** 警察甲:「刚才有位男子违规停车, 我要开罚单时顺口问车子是他的吗? 他说不是, 是他祖母的. 」 警察乙:「真的? 」 警察甲:「没错, 我问他时, 他低声叫(他奶奶的). ********************************************************************** 人事部经理 接见一名来应征的女郎. 小姐.妳懂不懂打字 不懂. 妳懂不懂簿记? 不懂. 妳懂不懂操作小型电脑? 不懂. 那妳一定是大学生了. ********************************************************************** 一位住在板桥的小姐,上了自强号列车后,才发现板桥站不停,因此她向列车长 苦苦哀求在板桥站停车,但列车长表示不能违规停车,只能在板桥站时放慢速度 ,让她跳下去结果到了板桥站,火车果然以极慢的速度缓缓进站,这位小姐便奋 力往下一跳,但由于惯性运动的关系,因此她跳下车后仍一边跑一边目送火车缓 缓离去......... 此时,有人突然从她背后用力一提,又把她给拉上车来,并笑着对她说:小姐, 妳运气真好,这班车是不停板桥站的,幸好遇到我把妳拉上来....... ********************************************************************* 一天,一个欧巴桑被车撞倒,警察处理的过程中,问阿桑要看哪一科,阿桑说:我两 颗都要看,到了医院办手续时,因为证件沾有血,只看见阿桑姓林,医生便问阿桑(? 台语问):阿桑妳林啥?阿桑回答:我喝啤酒(以台语回答) ********************************************************************** ( 不分类|不分类 )
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